La Rose Divine (anciennement la Fille du Monde)

Certains l'ont lu c'est certain. Je les remercie pour cela. Je vous présente donc la Rose Divine, appelée Fille du Monde sur d'autres forums. Cette introduction est une version corrigée du brouillon, mais il va falloir que je la change totalement, car notre cher DDTL m'a donné une excellente idée que je vais suivre, et donc voilà. Mais, n'étant pas encore écrit, je vous livre la version "actuelle". Cette histoire est assez simple à comprendre, et c'est de la fantasy (high fantasy pour préciser). Pour en savoir plus, il faut lire. Merci d'avance pour cela ! ^^ ! Et en avant les critiques !

Tu sais déjà ce que j'en pense (l'introduction serait à fondre avec le chapitre 1, la description des Neltiads a réserver pour un autre moment, etc) Donc je vais attendre la version "finale"

Il manque un peu de matière pour se faire une réelle idée mais ça a l'air pas trop mal. (message subliminal demandant la suite)

Merci (oui, je connaissait ton point de vue, DDTL, et je vais le suivre ^^ ne t'inquiète pas) Voici le premier chapitre, à rechanger également, car trop rapide et voilà.

retiré

Pas mal, le coup du soldat un peu plus "humain" que les autres ^^

Je vois que tu as pris le temps de décrire la destruction du village par les soldats, mais par contre, l'arrivée des troupes est un chouya trop rapide...
Il faudrait que tu décrives leur irruption dans le village comme si la scène se déroulait au "ralenti", comme si l'héroine n'en croyait pas ses yeux, ou que la scène était trop rapide pour elle... Elle les voit arriver "lentement", galoper entre les maisons, lancer les torches, tuer, etc...
Il faudrait peut-être même que tu décrives en détail la manière dont est tuée leur première victime (par exemple, quelqu'un qui, interloqué, vient les voir, avant d'être aussitôt décapité sans avertissement...) histoire d'en rajouter à sa stupeur...

Et sinon, la mort de la mère est un peu trop cliché, mais bon, y'a de la matière, comme dirait Schematics, c'est accrocheur, on veut savoir la suite

Je sais bien que c'est trop rapide, il faut que je me débrouille pour rallonger tout cela. La mort de la mère trop cliché...certes...à allonger aussi alors, sur les sentiments de la fille et tout et tout je présume...je poste le prochain chapitre demain, je vais pas mettre les 28 d'un coup ! Merci DDTl ! ^^

Le chapitre 2 posté ci-dessous n'a même pas été corrigé, contrairement au chapitre 1 posté précedemment. Donc, c'est normal si vous trouvez quelques petites incohérences ou fautes d'orthographes, et je m'en excuse (s'incline)

Ielenna a écrit:

Et cela m’avait énormément bouleversée, car je comprenais pourquoi mon père ne parlait plus, ne bougeait plus, et pourquoi l’enterrait-on ? Il ne pourrait alors plus travailler !

Huuuuughes! T_T Bouh ouh... J'avais pleuré comme une madeleine... Clin d'oeil volontaire?


Je n'avais jamais lu et je m'y suis donc mis.

Quelque chose me gêne dans ta façon d'écrire, je "bloque" parfois sur certaines phrases. Je pense que c'est parce que tu utilises des expressions du langage courant, par écrit ça passe mal... Là par exemple :

Citation :

A peine je fis quelques pas, la grosse porte massive se referma toute seule derrière moi dans un bruit sourd.

C'est peut être fait exprès, l'héroïne (...) étant jeune, mais c'est un peu dérangeant...

Sinon, je suis d'accord avec DDTL pour l'arrivée des soldats, ici elle est un peu trop rapide et on a vite l'impression qu'il manque quelque chose.


Globalement, j'aime, c'est en effet accrocheur et l'histoire s'annonce bien...

Citation :

Huit mots, assemblés de manière à comprendre quelque chose d’extrêmement logique. On aurait pu même dire que cela s’appelle une définition.

Hmm, pour une entrée en matière, je trouve ces deux phrases un chouya lourdes. Il faudrait alléger, glisser plus. Comme le disait un journaliste –dont le nom ne me revient pas- l'intérêt du lecteur s’effectue sur les 15 première lignes. Il faut donc immédiatement accrocher sa curiosité, or là, je bloque un peu. Peut-être la récurrence des consonnes rocailleuses, dures, comme les qu, les d, ou les r, pèsent sur le texte.

Citation :

Mais, je ne me doutais pas que cette phrase, si simple soit-elle, allait prendre une véritable signification pour moi un jour, ce jour unique et précis…

Est-ce vraiment utile de rajouter le "pour moi un jour" ? Se limiter à un "pour moi" allégerait l’ensemble. De plus, comme tu précises dans la troisième partie de la phrase le cadre temporel, sa répétition devient secondaire.

Citation :

Voici ce que je pensais à l’époque, une phrase était semblable à toutes les autres, des mots formés de lettres, le tout ayant un sens premier.

Arf, les sens trop sybillin, mystérieux sont à éviter dans les textes, surtout dans les prologues. Cela découragera plus qu’autre chose le lecteur. En réalité, cette métaphore, cette insistance, sur les phrases est-elle cruciale ? La grande force d'un auteur, c'est de trancher ses textes, d'enlever les fioriture pour se limiter au "vrai". Sinon, sur le plan du style, plusieurs répétitions, sans doute voulues, mais je le précise . Small is beautiful.

[quote]Mais c’est ce jour de printemps, que moi, Diphtil, je compris que les phrases avaient un sens caché, celui de la réalité. Et du haut de mes dix ans, je ne connaissais pas toutes les facettes du monde, autant métaphoriquement que réellement, [quote]

"Autant métaphoriquement que physiquement", aurait donné un effet plus recherché, je pense, mais à toi de juger. Encore la répétition des termes phrase, mot, sens. Essaye de trouver des synonymes, même si l’effet est voulu.

Citation :

Mon monde à moi

Si c’est son monde, c’est forcément le sien ^^. Le rajout du "à moi" est de ce fait inutile.

Citation :

se réduisait à mon petit village, quasi inconnu de toute carte du monde, Faritè, dans lequel ma mère m’avait enfantée, et où j’avais grandi avec elle et mon petit frère, Naid, deux étés de moins que moi, sans mon père cependant, celui-ci était mort, emporté par la maladie, alors que je n’étais âgée que de trois ans.

Beaucoup d’informations concentrées en une seule phrase. Attention aux lourdeurs. L’abus des conjonction, comme que/qui/auquel/qu’ constitue une brèche dans ton style. Parfois, on ne peut les éviter, certes, mais autant que possible, essaye de contourner leur utilisation, car cela alourdie énormément les phrases. Enfin, je te conseillerai de la couper un peu, 65 mots pour apprendre qu’elle vit avec son frère et sa mère dans un village, c’est beaucoup .

Citation :

Cet évènement, je m’en souviens parfaitement, malgré mon très jeune âge.

Répétition du "jeune âge"

[quote]Et cela m’avait énormément bouleversée, car je comprenais pourquoi mon père ne parlait plus, ne bougeait plus, et pourquoi l’enterrait-on ? Il ne pourrait alors plus travailler ! Un âge précoce et naïf, peut-être était-ce mieux ainsi, car quelques années plus tard, ayant compris le sens dans lequel coule la vie, j’aurais été davantage choquée. [quote]

Répétition de sens/ âge. Insiste peut-être plus sur les sentiment, on tombe presque dans le mélodramatique, mais sans l’émotion.

Citation :

nom de ceux de mon peuple

Aïe, lourdeur. Modifie la phrase, ou change sa structure, car là, j’ai vraiment bloqué. Après, sur le fond, petit manque d’originalité : un peuple de fermiers, aux marques d’un Royaume, différents et détestés, avec une jeune fille quasi orpheline, unique…ça me rappelle bien des choses .

Citation :

jusqu’à ce triste jour de printemps dont je me souviendrais jusqu’à ce que rende mon dernier souffle.

Répétition de jusqu’

Sinon, sur le plan du style pur, pas de grande richesse dans le texte. Cela manque de rondeurs, de vocabulaire ou de variation dans le vocabulaire. Tu écris comme tu parles, ce qui pourrait devenir un défaut. Après, la lecture n’est pas désagréable, mais il faudrait sans doute revoir en profondeur le texte .

Bonne continuation en tout cas, je m’attaque au premier chapitre très rapidement .

Je sais, suis pas géniale côté vocabulaire, limite nulle ! >< ! Mais je vais essayer de faire de mon mieux pour la suite alors...
Merci beaucoup ! ^^

Ielenna a écrit:

Je sais, suis pas géniale côté vocabulaire, limite nulle ! >< ! Mais je vais essayer de faire de mon mieux pour la suite alors...
Merci beaucoup ! ^^

Pour ma part, je lis un bouquin principalement pour son histoire, pour son potentiel à me faire rêver, pas pourqu'il me déballe autant de vocabulaire qu'un dico

Donc côté style, ça dépend des points de vue... Saha ayant fait un Bac L (c'est bien ça ?), doit être beaucoup plus pointilleux que moi, par exemple

Donc moi, ça ne me gêne pas (trop) !

Non il a fait un bac ES avec option maths

D'acodac, mais je vais quand même essayer de faire des efforts.

DDTL a écrit:

pas pourqu'il me déballe autant de vocabulaire qu'un dico

Sauf que c'est le vocabulaire qui fait la richesse d'un livre, et une grande part de son intérêt ^^.

Broche a écrit:

Non il a fait un bac ES avec option maths

rhooo, tu connais même mes options, je suis fier de toâh

Moon > toutafé

Sahagiel a écrit:

DDTL a écrit:

pas pourqu'il me déballe autant de vocabulaire qu'un dico

Sauf que c'est le vocabulaire qui fait la richesse d'un livre, et une grande part de son intérêt ^^.

Ah nan mais je suis complètement d'accord, d'ailleurs c'est que je travaille le plus dans mon propre roman, en ce moment ! Ce que je veux dire, c'est que c'est pas utile d'en faire trop non plus, ce qui risquerait de rendre un roman indigeste...

Broche a écrit:

Non il a fait un bac ES avec option maths

Ah ben au temps pour moi

PS : vous m'aurez pas, moi j'ai un bac maître de l'univers, donc => à genoux, bande de chiens

Moi je vais bientôt passer le doctorat de maître de l'Univers, alors hein ^^ (Oui je sais, je suis un surdoué ^^)

DDTL a écrit:

Sahagiel a écrit:

DDTL a écrit:

pas pourqu'il me déballe autant de vocabulaire qu'un dico

Sauf que c'est le vocabulaire qui fait la richesse d'un livre, et une grande part de son intérêt ^^.

Ah nan mais je suis complètement d'accord, d'ailleurs c'est que je travaille le plus dans mon propre roman, en ce moment ! Ce que je veux dire, c'est que c'est pas utile d'en faire trop non plus, ce qui risquerait de rendre un roman indigeste...

Justement, c'est pourquoi il faut trouver le juste milieu. Il existe des milliers de mots dans la langue française ; on ne nous demande pas de tous les utiliser, en effet mais se servir des mêmes, à chaque fois, réduire ses connaissances, est une erreur. Le tout est de ne pas "enfler" inutilement un texte, avec des fioritures ou un style pompeux (ce qui est en effet indigeste). Mais après, choisir un terme plus élaboré, s'il décrit bien l'action, ou enrichir son texte par un vocabulaire soigné, c'est ce qui différencie un roman moyen d'un bon *o*.

DDTL a écrit:

PS : vous m'aurez pas, moi j'ai un bac maître de l'univers, donc => à genoux, bande de chiens

iléfou...

Je tiendrai compte de ce conseil ! Mirci !

Sahagiel a écrit:

DDTL a écrit:

Sahagiel a écrit:

DDTL a écrit:

pas pourqu'il me déballe autant de vocabulaire qu'un dico

Sauf que c'est le vocabulaire qui fait la richesse d'un livre, et une grande part de son intérêt ^^.

Ah nan mais je suis complètement d'accord, d'ailleurs c'est que je travaille le plus dans mon propre roman, en ce moment ! Ce que je veux dire, c'est que c'est pas utile d'en faire trop non plus, ce qui risquerait de rendre un roman indigeste...

Justement, c'est pourquoi il faut trouver le juste milieu. Il existe des milliers de mots dans la langue française ; on ne nous demande pas de tous les utiliser, en effet mais se servir des mêmes, à chaque fois, réduire ses connaissances, est une erreur. Le tout est de ne pas "enfler" inutilement un texte, avec des fioritures ou un style pompeux (ce qui est en effet indigeste). Mais après, choisir un terme plus élaboré, s'il décrit bien l'action, ou enrichir son texte par un vocabulaire soigné, c'est ce qui différencie un roman moyen d'un bon *o*.

Valaaaaaaaaa, on s'est compris

Je m'excuse sincèrement pour le fait que je n'utilise pas assez de vocabulaire diversifié, mais, il faut dire que je suis plus jeune, et donc que j'ai quelques années de retard en vocabulaire. J'espère que vous me pardonnerez. Je demande en particulier des critiques sur l'histoire en elle-même à vrai dire. Voici le 3ème chapitre, n'a pas été corrigé ou touché depuis des mois, donc, faut également me pardonner...

Moi j'aime bien, ça promet !!!
Mais comme l'a dit Moon, ça manque peut être un peu d'originalité dans le style... Et le style, la façon de raconter, c'est ça qui donne l'envie de lire, de continuer plutôt que l'histoire... Enfin pour ma part.

Donc moi j'aime bien mais je retravaillerais un peu le style pour donne plus de panache, plus d'innatendu...

Hum, le dernier extrait est... alléchant T'en as d'autres des comme ça ?

Ahem... Donc oui, le style manque certes un peu d'originalité (c'est bien à moi de dire ça, tiens ) mais je trouve que ça tient tout à fait la route...

La relation entre les deux personnages est plutôt bien rendues, même si le coup du "non grand fou pas encore on est juste amis tu comprends" est un peu cliché (et surtout chiant )

Citation :

en tâtant la porte, je fermis la porte à clef.

Je pense que tu as compris le problème ^^
C'est le seul truc m'ayant frappé au niveau du style dans ce passage.

Sinon, comme dit l'autre vieux père vert, la relation entre les personnages est bien transmise, mais évites de tomber dans le mélo-dramatique, c'est assez cliché et ça peut vite devenir niais et lassant.
Je détaillerai une autre fois, là je vais manger...