Perles du bac (topikalakon inside)

Citation :

Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange.
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
Les Américains ont perdu la guerre du Nuoc-mâm.
Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
Il fut condamné à un procès en bonnet de forme.


Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.


Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
-Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Les escargots sont homosexuels.
La génétique arrivera un jour à clowner les gens.


L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
L'oxydant chrétien...
Un collectionneur de timbres est un pédophile.
Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses.
La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.


La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant.
Le cachet de la poste faisant mal au foie...
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Les liquides sont incompréhensibles.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.


Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques.
L'éther est un produit très volubile.
La terre rote sur elle-même.
On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
Le général sudiste Bruce Lee...


Lénine et Stallone...
A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George.
D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.
Napoléon III était le neveu de son grand-père.


La chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler.
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.


Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
Toute bactérie a deux doigts: un pour marcher l'autre pour manger.
Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.


La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.
Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte: il n'entend plus rien.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
Un litre d'eau à 20 degrés plus un litre d'eau à 20 degrés égalent deux litres d'eau a 40 degrés.
Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.


L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe.
Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.


Depuis Archimède, les bateaux flottent.
Les continents dérivent, peinards.
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers.
Les riches bouffent le gâteau; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses.


En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit: Qu'est-ce que tu veux?
Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.



Les ouvriers japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours.
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.


Momification: c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.
C'est le temple niqué d'Athéna.
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
En -52, César a complètement la Gaule.
La croisade, c'est un voyage en bateau organisé par le pape.


Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les Champs Elysées.
Napoléon a créé les grandes écoles, comme la Polyclinique.
En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
Les arguments de la Belgique s'effritent.


En 1945, les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les Alliés possèdent la bombe "Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel arsenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600.000 millions de morts.
En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.
Après l'effondrement du communisme, de nouveaux Etats pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
Le relief couvre 8% des mers émergées.


Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
PVD: Pays en Voie de Disparition
On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.


Le taux de fécondation chez les PD tend vers zéro... (Bien sûr, ici, PD signifie Pays Développé!)
Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est-à-dire que sur dix femmes, neuf doivent avoir trois enfants et une doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas.
Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois.
Etre Français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.

Hou hou hou j'ai faillit pisser dans mon froc

C'est du vrai de vrai ça ? Ou c'est inventé ?

Ouais, mais pour ceux qui le font pas exprès, ça fait peur quand même...

"Le taux de fécondation chez les PD tend vers zéro."
Ca c'est un adepte des abréviations, même pendant les contrôles...

Excellent !

Je plussoie, lors des exams, le stress fait écrire n'importe quoi parfois ^^. Au bac de français, j'avais tout de même sorti un "comme le disait Victor Hugo dans Vingt mille lieues sous les mers"... le correcteur a dû faire une crise cardiaque, sur le coup .

j'en ai trouvés d'autres ...

Citation :

- Dans les pays nordiques, on passe beaucoup de temps à suer dans les zonas.
- Les premiers lézards volants s'appelaient les thermolactyls.
- Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
- Les plus grands auteurs de l'époque classique sont : Corneille , Racine et Molaire .
- L'épouse d'Héraclès s'appelait Héraclette.
- Sartre a eu plein de femmes dans sa vie , mais surtout Simone d'Abreuvoir.
- Henri quatre était de la famille des Bourbons , comme le whisky.
- Ghandi n'a pu achever son oeuvre car il est mort d'un cancer de l'utérus.
- Si un chat ronronne, c'est parce qu'il est ventriloque.
- Le cochon est un animal en forme de tirelire.
- Une épreuve contre la montre, veut dire qu'on gagne une montre si on gagne
- Quand on déforme les mots , on fait des gargarismes
- Au moyen-âge, les populations étaient décimées par la lèpre, la peste , et le cholestérol
- Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépots de vin .
- Les femmes des Dieux sont des Dieuses.
- L'emblème des rois était la fleur de Nice .
- Quand on étudie la nature , on est un naturiste .
- Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida .

Wooow!! Trop fort!!
J'adore surtout celui avec le cancer de l'utérus!

ce que j'aime bien aussi, c'est : si le chat ronronne, c'est qu'il est ventriloque !!

C'est à mourir de rire et en même temps très effrayant. Je ne doute pas qu'il y en ait certaines qui sont dues à l'inattention ou au stress, mais bon...

De mon côté, j'ai retrouvé celles de 2006. En gras, ce sont apparemment les commentaires du correcteur.

Citation :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter
plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés
tous les 100 mètres.
C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue
Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore
plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore
été inventée.
Eh non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy
française.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle
Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire
personne.
J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote
glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est
pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles
françaises.
Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les
océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont
et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas,
l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers
dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue
bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a
plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent
les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le Pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux
tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est
suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu
partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire
quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand
même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière
les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du
doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on
n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le
cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous
l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus
grande.
Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit
toujours de tomber.
Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les
autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

***

roh! on a une phrase chez nous qui me fait penser au train

"plus t'avance moins vite, moins que t'avance plus vite" Comme ça, c'est incompréhensible, mais décortiquez la et vous allez comprendre ^^

J'adore les commentaires du prof!

A ce train là, t'avance plus

***

Ou sinon tu dérailles

Y a pas que lors des examens que ça déraille... Dans la vie ça arrive aussi. On a d'ailleurs compilé tout ça avec mes colocataires (et oui, c'est bien connu, les étudiants foutent jamais rien...). Voici quelques unes de nos perles :

- Comme viande j'ai du poisson
- Je froid
- Enferme-moi pas dehors
- Quand tu vis, tu as des risques de mourir
- ça chauffe plus le frigo
- J'aime les frites parce qu'il n'y a presque pas de pomme de terre dedans
- l'alcool est un ennemi
- Fuir l'ennemi, c'est lâche
- Je veux pas voir l'état du carrelage après s'il est water résistant
- Tu tapisses les feuilles avec les portes
- J'ai les yeux qui sont tout qui pique
- Le week-end je me tape 400 km par heure (danger public !)
- Je vais pas manger des vermicelles avec mes spaghettis (cherchez le rapport ?)
- t'as vu, la neige est tombée sur les vitres et elle a fait des ours (euh, c'est cela, oui !)

Et je peux vous dire qu'il y en a encore...

***

oh mon dieu!! ça me fait penser, quand on est revenu de Walt Disney au début du mois d'août, on est arrêté à un dépanneur et mon beau-frère a demandé à la caissière "les restrooms sont où?"
On a tellement ri!!

Excellent, les commentaires des profs ! "Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans" "Le Pauvre..."

Moi j'aime beaucoup celle-là : "La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. " "Là c'est pas très clair"
Sinon c'est vrai qu'avec les commentaires, c'est excellent !!